segunda-feira, 18 de março de 2024

Do Amor…

 Nem sempre é fácil cumprir o que prometo de passar por cá, especialmente porque me falta muitas vezes disposição, mas esta semana que passou foi melhor em alguns aspectos. Não que a mãe esteja melhor, que não está, está na mesma, mas porque me sinto mais segura do que faço, acreditem, sinto todo o Amor do mundo comigo. Agora tenho a visita de uma psicóloga a quarta feira de manhã, que ainda estou a tentar “digerir” se me faz bem. Porque me chamam muito á questão de pensar em mim, voltar a fazer as minhas coisas, sair senão me cuidar não posso cuidar dos outros, enfim…mas talvez eu seja diferente e sinta esta necessidade de aqui estar, de cuidar, ainda estou em análise.

Sinto muitos dias em que cá vem a enfermeira pensa que está no fim, vejo no olhar dela, que a minha mãe está por poucos dias, talvez esteja, mas não quero estar sempre a pensar nisto. Gostaria que não me estivessem sempre a perguntar se estou preparada…ridículo, sou adulta, talvez ingénua mas não o suficiente para não ver o estado da minha mãe nem egoista de a querer a sofrer.  Mas estarem sempre a prever futuros negros não ajuda em nada, quando tiver de ser, será. 

Estou bem por enquanto, que Deus decida quando quiser, por agora eu faço o meu melhor. São proibidos prognósticos, são proibidas questões como “a carne de vaca tem muitas areias” “ o” o Nestum prende os intestinos” “não será melhor ser aspirada” “ e oxigénio porque não lhe dão?”… há gente que chora, mas que em nada ajuda. Não façam isto porque um destes dias… a Marina explode. 

Agradeço tanto quem vem por bem, por me ajudar e gostar de mim, quem me telefona e vem ver ao domingo. Quem me abraça e diz estou aqui se precisares… mas inconvenientes…os delas puseram- nos no lar. 

Hoje a minha mãe depois do Nestum, disse- me, tenho tanta pena que estejas aqui, porquê perguntei -lhe eu, porque não estás a fazer a tua vida, respondi -lhe, mãe tu és também a minha vida e eu amo -te muito e ela olha- me com os seus lindos olhos que as vezes são cinzentos  carregados de lágrimas e diz-me, também eu te amo muito, muito, muito.

Cinco minutos depois chamava o pai e dizia leva- me…

terça-feira, 12 de março de 2024

Lutando...

 Eu não, a minha mãe, pobrezinha, ela sim luta pela vida...mas não havia necessidade, ela própria me dizia ainda hoje num momento de lucidez, que queria morrer porque estava cansada de estar assim...hoje estou mais calma, mas ontem foi um dia em que só chorei, vê-la sofrer dói muito. Ontem teve muitas visitas e acho que lhe faz mal, acaba por descansar pouco e no dia seguinte pensa muito nisso, porém adora ver as pessoas que gosta.

Anteontem teve a visita da bisneta "Alice" e seus pais, entretanto o meu irmão que cá esteve uma semana foi embora no domingo, enfim, teve muito amor á volta dela. Mas o Amor nem sempre cura...

Continua com muita expectoração, já acabou o antibiótico, mas não vejo melhoras, come cada vez menos, tem problemas de intestinos, a cabeça está frequentemente a delirar, a viver na infância dela. 

Sabia que ia ser dificil, mas está a custar-me muito mais o não puder fazer nada para aliviá-la muitas das vezes...

Bom o tempo está bom, vou estender e apanhar roupa, que há muita todos os dias, mantenho-me ocupada quase todo o dia. Esta semana estou mais só pois o meu filhote está a trabalhar no Funchal, porque quando cá está é o meu maior companheiro., só para o final da semana virá.


Fiquem bem...

sexta-feira, 8 de março de 2024

Dia da Mulher

Sim, continua a justificar-se este dia, infelizmente . 

Já veio a cama da mãe, ela já está na sua caminha, já dorme melhor, a medicação está acertada, as feridas estão cuidadas, as enfermeiras tem vindo quase todos os dias, enfim vamos vivendo um dia de cada vez, como se fosse o último.

Hoje foi dia de renovar a baixa, já falei com médico, que disse que ia passar. Embora a funcionária do Centro de saúde viesse outra vez com a conversa de ser em nome da mãe...ufa que gente tão chata.

Tive a visita na quarta feira de uma psicóloga, que veio num dia em que eu reclamei muito, logo ela vai voltar na próxima quarta, porque eu estou muito revoltada, mas pergunto eu, não é para estar? Querem vir cá a casa e que eu esteja feliz de sorriso no rosto a dizer que tudo corre muito bem?

A última desse dia foi que eu reclamei, porque, estão a ver os sacos de plástico do supermercado das frutas e dos legumes que estão para acabar? pois sempre que a enfermeira vem cá a casa pede-me um saco transparente para levar os pensos que retiram á mãe, e eu ás vezes não tenho, foi o caso de sexta feira, responde-me assim a auxiliar, olhe no Chinês vendem-se rolos destes sacos muito barato. ouvi isto duas vezes, três e na quarta passei-me, e disse que não achava correcto que tivesse que ter sacos de plástico, que até estão a acabar e muito menos ir comprar, nem tenho tempo de o fazer, respondeu a enfermeira, não há problema eu ponho dentro da luva, mas a auxiliar ou motorista ou lá o que ela é, ainda me disse, não compra sacos de congelação? Já nem respondi...

Alguma enfermeira por aí que me explique este projecto???? Depois não querem que eu reclame...



A amiga Odete veio oferecer uma flor á mãe e a mim...Obrigada querida a miga!!!

terça-feira, 5 de março de 2024

Vida...

Não tenho conseguido vir aqui, de dia sempre ocupada a fazer coisas ou a receber vizinhas que vem ver a mãe e á noite quando ela adormece eu vou também para a cama para descansar o máximo possível.  Mas tudo se alterou este fim de semana, na sexta feira finalmente veio cá o Médico dos cuidados integrados ver a mãe, veio com uma Enfermeira e com a Assistente Social do Centro de Saúde de Alenquer . Analisou a mãe diz que ela precisava de beber muito mais água, mas que até não estava mal, que a expectoração que a mãe tinha seria apenas dos brônquios, mas o que me preocupava e muito eram os delírios constantes e cada vez maiores da mãe, um constante ai, ai, ai dia e noite. Achou que devia ser de um comprimido que ela estava a tomar que era para esse efeito, que a médica do hospital até me tinha mandado dobrar a dose, ele mandou retirar. Assim o fiz. Sábado a mãe até esteve bem, dormiu muito bem e teve um bom dia, mas na noite para domingo foi uma loucura de noite nem eu nem ela pregamos olho e eu já não suportava os gritos dela e os "ais". 

Segunda feira de manhã veio a enfermeira outra vez e mandei falar com o médico porque algo não estava certo, médico mandou retomar o medicamento...mãe aparentemente melhorou, mas começou a ter muita expectoração e não conseguia quase respirar, Foi outra noite dificil a de domingo para segunda, com leite quente para tentar melhorar, porque ela nem queria comer, enfim. Á tarde a respiração dela passou a ser insuportável de ver e ouvir, o diafragma não parava de tanta força fazia para respirar, liguei á enfermeira a pedir oxigênio, diz que não podia ser e que deveria ir imediatamente para o hospital, liguei á saúde 24 que corroboraram e mandaram mensagem para ir para o hospital, chamei os bombeiros e lá fomos na ambulância eu e ela, sempre aos "ais" e a oxigénio. Fiquei á espera dela, sozinha, porque o meu irmão que chegou sexta feira disse que ia ter comigo mas encontrou aqui na rua um cão atropelado  cujo dono disse que não tinha dinheiro para o levar ao veterinário, foi ele com o cão...ás dez e meia da noite fui perguntar pela mãe e disseram-me que estava a oxigénio  e iria fazer muitos exames que o melhor seria virmos para casa e telefonariam de manhã se tivesse alta.

Assim fizemos, mas hoje ás sete da manhã continuava em observações, ao meio dia também, mas ás quatro fazia 24 horas e fui para o Hospital, não fui falar com ninguém , entrei na porta das urgências e pedi ajuda a uma médica que ia a entrar que nada sabia da minha mãe desde o dia anterior e gostava de falar com o médico, lá disse o nome da mãe e ela foi procurar. veio então o médico que disse que tinha acabado de me mandar telefonar pois tinha dado alta á mãe, veio com antibiótico para os pulmões e com o comprimido que a faz descansar a cabeça ( Quetiapina), mas que nos preparássemos pois o estado débil da mãe tem tendência a piorar cada vez mais...

Lá veio com os bombeiros e já está na caminha, bastante calma, mas com muitas mazelas, está tão rouca que mal se percebe...

Entretanto a cama que tinham emprestado á minha mãe, foi precisa, porque a mãe da minha cunhada, dona da cama, caiu em casa e partiu o fémur, tendo sido operada mandaram-na para casa e para se levantar precisou da cama, no sábado já fui comprar uma cama para a mãe, que chega quinta feira, até lá dorme onde eu dormia e eu durmo num colchão no chão do quarto ao lado dela...

É a vida de quem quer ajudar, tentar que se sofra menos, que esteja confortável e mimada pelos seus...

Obrigada a todos os que se preocupam connosco...


Agora já toma de 50 mg e pode tomar dois ou três...

terça-feira, 27 de fevereiro de 2024

Não está fácil...

 A noite foi tranquila, mãe dormiu bem com alguma conversa durante a noite, chama por pessoas que fizeram parte da vida dela, esta noite chamou pelo irmão Florentino, pelo Henrique e até pela Maria, até por volta das seis da manhã em que gritava que tinha dores na mão, nas pernas, enfim doía-lhe tudo, fui ter com ela, estava pronta para não dormir mais, tinha fome, dei-lhe comer, o seu Nestum, os seus medicamentos, e disse-lhe que ia tomar um banho e ia tratar dela , estava a despir-me e tocaram a campainha, volteia vestir-me e era um primo meu com a esposa e as filhas já adultas, vinham dar a triste noticia da morte do meu tio Florentino, irmão da minha mãe. Mas não imaginavam como estava a mãe...a nora do meu tio já tinha ouvido dizer que a minha mãe estava doente, mas não sabia que era tão grave, pois a minha mãe é que telefonava. Não quero dizer nada á mãe, a minha outra tia também está doente também não vamos dizer nada.

A minha mãe foi sempre muito amiga deles, destes meus tios cuja tia já faleceu há uns anos atrás, ajudou sempre muito o meu tio quando os filhos se afastaram dele, por brigas parvas, por dinheiro, enfim. Mais tarde um afastou-se e o outro foi quase que chamado á razão pela minha mãe que não podia abandonar o pai, enfim brigas familiares que só fazem mal, mas a minha mãe sempre com espirito de união. 

Fiquei com uma sensação esquisita de ela ter passado a noite a chamar por ele...


Que descanse em Paz...



sexta-feira, 23 de fevereiro de 2024

Desabafos...

 Podes ter o maior dos apoios, uma rede de amigos  e incentivos, um marido que te apoia 100 %, filho presente, mas tens de ser tu lá na frente, tu a fazeres, a dar a cara e quando algo corre mal és tu que te sentes frustrada. Mesmo sem algo correr mal, ou menos bem, sentes sempre sobre ti uma pressão dificil de explicar, ou sou eu que sou extremamente exigente. Depois aparecem as dúvidas, as pequenas coisas que correm menos bem e zás vai tudo por água abaixo e sentes-te um cocó...

Ontem só dei conta de uma pequena escara numa orelha da mãe quando cá estavam as enfermeiras, fiquei furibunda comigo própria...Este medo que sempre me persegue de fazer errado...já devia ter desaparecido com a idade, mas insiste em permanecer...

Ontem faleceu aqui a vizinha que estava no hospital pela mesma altura da mãe, a mãe de uma amiga de infância, mas que mal saiu do hospital foi para um lar. A relação mãe e filha não era a melhor, estavam muito pouco juntas, não havia mesmo ambiente familiar, nada de Natais, de aniversários, muitas mágoas de infância, enfim vidas nem sempre perfeitas como gostaríamos. Hoje sinto-me triste por elas, pela mãe e pela filha que também tem uma filha e  que espero esteja a fazer um bom trabalho. Quero hoje á tarde ver se consigo ir lá dar um beijinho, ficando o marido aqui a substituir-me.

Como estivemos de madrugada acordadas mãe e eu, ela depois que comeu dorme, ainda não a lavei, mas ás quatro da manhã mudávamos fralda, ela comeu, enfim, agora aguardamos pela hora de almoço, sendo que me apetecia enfiar na cama,  está um frio do catano!!!





Vou tentar fazer alguma coisa ...Fiquem bem!

80…

 E foi ontem, os dias nem sempre são fáceis, vou para a cama às nove da noite tal e o cansaço, ontem não foi excepção apesar de ser um dia feliz, a mãe completou mais uma volta ao sol, esta foi com dificuldades acrescidas, foi um fim dos 79 difícil, mas ontem estava feliz, estava com tosse e bastante expectoração, mas com amor e carinho tudo se resolveu e tivemos um dia super feliz. Adormeceu cedo e por isso agora quatro da manhã estamos acordadas… mas já voltamos a dormir.

Vieram as amigas, trouxeram flores, houve um bolinho, foi tão bonito!







segunda-feira, 19 de fevereiro de 2024

Por mais forte ...

 que me possa sentir, há momentos que me sinto a pior pessoa do mundo, incapaz de resolver assuntos como o facto da mãe não conseguir fazer cocó, dito assim pareço banal, mas é um assunto da máxima dor...hoje veio a enfermeira, Enfermeira Elisabete, que doce de pessoa, que ser humano fantástico, tirou-me todas as minhas dúvidas, aconselhou-me, deu-me força, deixou-me chorar e eu vi nos olhos dela uma lágrima também...estou farta de chorar, dói-me tudo também. Esteve cá a minha cunhada, mulher do meu irmão, beijinho e pouco mais, a enfermeira chegou e ela saiu, certo não é mãe dela, já passou pela dor de perder o pai, a mãe sofre também, faz hemodiálise, tem uma empregada em casa de noite e de dia, são muitos irmãos. Os meus sobrinhos lá andam na vida deles...que não inclui praticamente a nossa, por falta de tempo, ou vontade só a minha sobrinha cá veio uma vez e foi outra ao hospital. Talvez seja normal, mas eu gostava que viessem mais vezes ver a avó...estamos a falar de netos com 30 anos, mas sou eu que sou assim, sei que a minha mãe sofre com isto...mas é a vida injusta, não quero que o meu filho sofra, mas ele está cá por vontade própria, telefona-me todos os dias assim que sai do trabalho, sabe que eu estou a sofrer, ele também está...

Nós estamos cá, todos os dias, sei que depois disto que estou a passar não voltarei a ser a mesma pessoa, já não sou, ainda mudarei mais. Os vizinhos perguntam-me, estás preparada? Como não estar? a ver a mãe sofrer? Claro que sei que no momento irei sofrer horrores, mas quero desabafar, peço a Deus que a leve...estarei a ser má?

Hoje estou a ter um mau dia...A mãe faz 80 anos na quinta feira, dia 22/.02.

Desabafos...

domingo, 18 de fevereiro de 2024

Olá!!!

Não consigo ser tão assídua como desejava isto porque há dias que quando fico despachada estou muito cansada e só me apetece aproveitar o tempo em que a mãe dorme para dormir também, anteontem foi uma noite péssima em que a mãe passou  quase todo o tempo a delirar , "delirium-confusão mental nos idosos", já andei a ler bastante sobre o assunto, então a mãe toma um comprimido diário para tentar que a cabeça repouse e mais tarde para dormir ela já tinha o hábito de tomar "Alprazolan", a médica disse para dar-lhe na mesma para dormir, só quero que ela esteja bem e descansar durante a noite é importante. Tem comido relativamente bem, dentro do problema dela, sopas, gelatina, suplementos líquidos, papinha de frutas, enfim tudo mais liquido e pastoso. Apesar dela passar o dia a pedir pão e comidas a que estava habituada a comer. Dou-lhe muitos beijinhos, ela gosta, pede também muitos ao meu marido e ao meu filho.

Agora tem menos visitas, nas terras pequenas é assim, agradeço todas as que vem por bem e por carinho, as que me dão força e animo a mim. Estou verdadeiramente bem por estar aqui com a mãe.

Amanhã é dia de enfermeiras ao domicilio, ver as feridas que ela tem ainda do primeiro internamento, já comprámos uma capa protectora para o colchão "anti-escaras", está sempre ligado á corrente, enche e despeja as bolinhas plásticas de que é feito,  que me parece estar a  fazer-lhe bem, ela queixava-se com dores nas costas e parece-nos melhor, mas continua muito fraquinha.

A vida é assim, não me quero lamentar, já aceitei, só quero dar-lhe conforto e miminhos.


Tarefa dificil esta de tentar manter as flores da mãe...
Uma tarefa a que me vou debruçar.
Boa semana a todos!

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2024

Efectivamente...

 Há coisas que me aborrecem e muito. Quando a mãe saiu do hospital da primeira vez, a secretária do piso 5, cirurgia, a secretária da unidade, andou sempre, desde o dia anterior, a alertar-me para antes ir falar com a Assistente Social para que ela me ajudasse com a saída da mãe, eu referi que a mãe vinha para casa dela sendo que eu iria para lá tomar conta dela, ah então vá lá para que ela a ajude com a ajuda para a higiene diária á mãe. Certo, no último dia enquanto esperava pelos documentos da alta da médica e da enfermagem, fui ter com a Assistente Social. Cheguei e ela perguntou-me em que me podia ajudar, eu disse que ia trazer a mãe para casa mas que iria precisar de ajuda com os banhos da mãe, uma vez que ela ia sair acamada e eu nunca lavei um idosos, pede-me alguns dados,  acerca de morada e no mesmo instante vai ao pc, abre no google e procura Casa Paroquial do Carregado,  depois Santa Casa da Misericórdia de Alenquer, escreve os dois números num papelinho e dá-me á mão, dizendo tem aqui duas instituições que fazem a higiene é só a Senhora contactá-los. Eu fiquei boquiaberta e disse, ah pensava que a Senhora tratava desses elementos e que isso fosse pela segurança social. Ah, não eu não trato de nada, a Sr. escolhe e vai ás instituições saber as condições. Certo. Vim-me embora com os números de telefone e com uma impressão menos boa da Assistente Social. Mas como eu fervo em pouca água e desconfio de muitas coisas, nada disse. Mas tanta coisa com a Assistente Social, afinal o que ela fez eu fazia em dois segundos no telemovel. No dia seguinte depois da mãe já estar em casa, fui ao  Centro Paroquial do Carregado, vulgo Lar,  perguntam-me o que quero e digo que quero saber dados sobre higiene ao domicilio, lá me abriram as portas da recepção. Entrei e disseram-me que para saber preços do serviço tinha de levar o IRS da mãe, dizer se tinha casa própria e uma declaração com os gastos mensais da farmácia. Digo que não fiz IRS da mãe, mas que tenho até no telefone o valor da reforma, não serve, a Assistente Social do Lar tem de ver , olhe vá ao Banco e peça uma declaração do valor que é transferido mensalmente e depois venha cá. Eu digo á Sr. que não podia ir lá outro dia pois tinha pedido a uma prima para ficar com a mãe para tratar desse assunto, há mas a Dr.  não a pode atender hoje, estava lá uma moça, mais nova do que eu a tirar um café e ficou a ouvir a conversa, mas eu nem liguei. Então pode perguntar á Dr. quando me pode receber? Saíram as duas a Sr. da secretaria e a que estava a tomar café. Voltou e disse-me olhe venha cá amanhã ás 13.30 com esses elementos e a Dr. recebe-a. Eu sinceramente, chateada, mas fui ao banco que  é em frente. Não me podiam, como é lógico passar uma declaração, só me pediam dar um extrato bancário, onde estivessem os depósitos da reforma. Certo.  Á saída do Banco ligo para a santa Casa da Misericórdia de Alenquer, em que a Sr. me pede os mesmos elementos, eu digo o valor da reforma, mais ou menos, digo que tem casa própria e que despesas de farmácia não havia muitas pois a mãe não tem doenças crónicas, Graças a Deus, A Sr pede-me dois minutos pergunta-me se eu quero higiene de segunda a sexta ou também ao fim de semana, digo que queria de segunda a sexta e a Sr. explica-me que há uma formula que se faz de acordo com a comparticipação da Segurança Social, e que desse modo o preço seria 225 euros uma vez por dia,  por mês, para uma reforma de cerca de 700 euros.

No dia seguinte fui á tal reunião com a Assistente Social, qual não é o meu espanto que era a Sr. que no dia anterior estava a beber café e foi incapaz de me dirigir a palavra, ignorando toda a minha conversa e fazendo-me ir lá novamente. Disse-lhe de imediato que não iria  estar interessada no serviço, nem que fosse de graça tal a atitude que tinham tido comigo, mas que queria saber o preço do serviço, pede-me os dados, diz-me que se eu quiser avançar o extrato bancário não serve, mas que aguardasse que me ia lá dentro fazer a conta, deixou-me sozinha numa sala que não a dela, porque fomos para um anexo para não irmos para a sala dela (?) e voltou com o valor de 244,10 €. Agradeci e disse que tudo isto me parecia duvidoso, então e se eu só quisesse dois dias por semana, ah não pode ser porque a segurança social só comparticipa se forem cinco dias.... Quer dizer para dar um banho por dia a uma idosa acamada a segurança social comparticipa a estas instituições e a lares mas a mim e outros como eu não podemos receber nada por cuidarmos dos nossos pais. Tudo isto me cheira a compadrio, ah e no Carregado sugeriram-me a farmácia a ir pedir a declaração, que o Sr. ajudava sempre a aumentar um pouco o valor com algumas pomadas e produtos de idosos...

Em terras pequenas tudo gira em volta de algumas instituições, farmácias, e algumas pessoas, não sou diferente de ninguém mas irritam-me estas pessoas que se acham superiores aos outros e os querem enganar .

Entretanto uma amiga de infância cuja mãe esteve ao mesmo tempo hospitalizada, saiu do hospital já com o processo encaminhado para o Lar do Carregado, de entrega de comer e banho ao domicilio, presumo mais do dobro do preço, a Assistente Social do Lar ainda me disse isto. Então quer dizer que a Assistente Social do Hospital encaminhou o processo, não foi ao google ver os números. A diferença é que era no piso 4 (Medicina Interna) onde a Assistente Social era outra.

Portanto até no Hospital tudo varia de piso para piso, eu iria confirmar tudo isto no segundo internamento da mãe...depois conto-vos para não vos maçar mais...

Por isso um lar em Portugal, mesmo miserável que seja, sem condições custa no mínimo 1200€ mais fraldas, e medicamentos á parte. Pergunto qual o reformado com valores mensais inferiores ao ordenado mínimo nacional o podem pagar, sendo que depois ninguém fiscaliza esses lares e é tudo o que se sabe, ah a filha quer cuidar da mãe em casa, então vamos dar um valor mensal aos filhos que o queiram fazer e vamos acompanhando essas famílias.


Mudava tanta coisa neste País...

terça-feira, 13 de fevereiro de 2024

Ainda estamos por cá...

Eu e a mãe...o meu marido e o meu filho, todos juntos, mais unidos que nunca. Eu apesar de tudo, neste momento tenho a certeza de que tomámos a decisão certa, todos os filhos devem envidar esforços para cuidar directamente dos seus idosos.

Não tenho escrito porque além de só ter net no telemovel, já tenho dito que não é fácil escrever por lá, mas entretanto comprei um Hotspot, que chegou hoje e estou contente por já ter internet, posso desabafar por aqui, sendo que tenho conversado muito com as vizinhas, primas, amigas que vem visitar a mãe. Tem sido um choque vir ver a mãe, porque quando veio do primeiro internamento, a mãe vinha ainda com aspecto mais ou menos, como fui mostrando nas fotos, mas neste ´último internamento a mãe está muito diferente, muito, mas mesmo muito magrinha, dói olhar para ela, isso afastou as pessoas, deu-lhes a ideia de que a mãe iria embora muito rapidamente...pode ser, mas não sabemos...

Não é fácil, a primeira vez que mudei a fralda á mãe, chorei, nunca tinha pensado que isto ia acontecer, mas com a continuação, habituamo-nos, ela ainda fez pior por mim, lavou fraldas á mão, não as havia descartáveis nem máquina de lavar roupa...eu penso assim...

Tenho muito mais a contar-vos mas hoje e todos os dias são cansativos, agora com net serei mais assídua, para já estou a deitar-me ás dez da noite...Fiquem bem e rezem por nós!


Até amanhã!

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2024

Mãe veio para casa…

 Estamos na casa dela, estou cheia de medo de não ser capaz…cuidar de um adulto não é fácil, pior de um adulto fraco, que já mal se move  na cama , mal come…

Terei feito a melhor escolha? Estou com medo hoje… a partir de hoje estou de baixa por assistência a família e até tenho tanto para vos contar, aventuras deste país de compadres, enfim voltarei amanhã, rezem por mim…

🙏🙏🙏🙏

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2024

Trabalho

 Hoje foi dia de regressar ao trabalho, acreditem até me soube bem, fez-me pensar noutras coisas, estar entretida, não estar só a pensar na doença da minha mãe. Era meio dia ligou-me uma médica, do piso onde está a minha mãe, para esclarecer os problemas da mãe, acho estranho ninguém consultar os registos, ou querer saber melhor, pareceu-me super simpática e interessada, agradeci-lhe a preocupação, disse que se houvesse alguma questão que me contactasse.  Sai ás seis e fui de imediato vê-la, o marido tinha lá ido antes, ela estava calma, mas muito fraca ...

Ficou feliz de me ver, bebeu um pouco de suplemento que lhe ofereci, mas queixa-se com dores de barriga, enfim, seja o que Deus quiser.

Amanhã vou trabalhar outra vez, um dia de cada vez...


Até amanhã!

domingo, 4 de fevereiro de 2024

Domingo

 A mãe lá está no piso 4, Medicina interna, a soro,  a oxigénio e a comer pouco. Hoje a seguir ao almoço fui para perto dela, cortei-lhe as unhas e pintei-as, mas era já um verniz antigo, com cheiro muito forte, e quase só transparente, eu tinha-lhe prometido um cor de rosa, vou tratar de comprar para a fazer feliz por alguns momentos. Vim de lá ao fim da tarde, tive coragem para passar a ferro, ainda nem sei como, não tenho tido vontade de fazer nada, nada, só de andar pelos cantos sentada, mas amanhã recomeço a trabalhar, acabaram as férias, só vou ver a mãe mesmo ás seis horas, o marido quando sair do trabalho vai lá ver a mãe, depois ao longo da semana logo se vê a evolução das coisas. Por agora não se fazem planos, vamos vivendo!



Os bracinhos da mãe...todos negros...
Boa semana a todos, cuidem dos vossos pais!!!


sábado, 3 de fevereiro de 2024

E Fevereiro chegou mas...

 não trouxe nada de novo, quinta feira dia um de Fevereiro, tudo igual, mãe no mesmo sitio, sendo que fizemos videochamadas para o filho, genro, nora e netos porque ela estava com saudades de todos. Eu e filhote andámos os dois ás compras e por casa a fazer coisas, dei volta a roupas que guardei e com a ajuda do filho fomos dar a uma senhora aqui da Castanheira que gere um grupo no Facebook que fala dos problemas da nossa freguesia, mandei mensagem e a senhora conhece algumas famílias carenciadas por cá, e em vez dos contentores desta vez optei por famílias directas. Filho tem razão, podemos ajudar directamente algumas pessoas. Sexta feira dia dois de Fevereiro fui para casa da mãe limpar o seu quartinho, fazer a cama articulada, limpar pó e arrumar roupas, enfim preparar para a eventual saída da mãe. Mas á tarde quando fui ver a mãe, que mais uma vez em vez de entrarmos ás seis e meia entrámos uma hora depois e se custa esta espera. Mas o pior foi quando entrei e vi a minha mãe de sonda  nasogástrica novamente no nariz até ao estomago. Fiquei em pânico e meia enlouquecida, por ver a mãe ainda mais debilitada que o normal e com aquilo a que a Dr. Margarida Brilhante não se devia voltar a fazer pois prejudicava e muito a operação feita por ela, porque colocar a sonda poderia danificar de alguma forma as próteses do estomago, fui de imediato procurar o enfermeiro responsável, respondeu-me um jovem enfermeiro, que aguardasse na cama da mãe que ele já lá ia. Apareceu algum tempo depois e pergunto-lhe porque razão a mãe estava com sonda, ele responde que são os procedimentos adequados a quem tem uma crise de vomito, para evitar o entupimento do estomago, ou algo do género, já não me lembro bem, e eu perguntei com ordem de quem ele o fez, dele mesmo, mas perguntou a algum médico se o poderia fazer a esta doente que tem histórico por cá? Responde-me ele oh querida...passei-me, talvez demais reconheço, mas odeio que me chamem querida, princesa e amor (excepto pelo meu marido, claro)olhe não me chame querida porque não o sou muito menos para si, sou a Marina ou a filha da Sr. Esmeralda Ribeiro, assim é que tem de me tratar, e volto a contar o histórico da mãe, ele com ar de desagrado responde, que já comunicou ao médico, pergunto-lhe de imediato qual o médico pois quero ir á sua procura e falar-lhe, não me diz, foi o que esteve de serviço nas urgências, se quiser vá ao apoio ao utente e peça atendimento médico. Certo vou e vamos ver o que isto vai dar. Acalmei-me, deixei para a hora de fim da visita, entretanto ele vem colocar a mãe com medicamento por veia e eu digo-lhe que reparei que alguém tirou o cateter á mãe, ou até ela própria, poderia ser, não seria a primeira vez. Mas a mãe tinha vários pensos nos braços, como ele sabia que ia ser dificil disse que mais tarde o colocaria. Acabou a visita, meia hora e convidaram-nos a sair, exausta foi como saí, o Sr. do atendimento ao utente já não estava lá e resolvi vir embora e esperar. 

Hoje de manhã, sábado pouco antes das onze recebo um telefonema do Hospital e apanho um valente susto, mas felizmente era para dizer que a mãe tinha subido para os quartos, e estava no piso quatro, fui de imediato para o hospital, nem meia hora já estava com a mãe que já tinha dormido lá a noite no quarto. Fui falar com a enfermeira responsável por ela e contar-lhe de imediato a historia da mãe, a enfermeira agradeceu pois ainda não sabia de nada, foi ler o histórico da mãe e passados três minutos veio tirar a sonda nasogástrica á mãe, ufa. Disse-lhe o nome das médicas responsáveis da mãe e não sei se ela falou com elas ou não, mas que a mãe hoje teve um melhor dia, isso garanto que teve, porque eu estive lá quase todo o dia.

O cateter para o soro, sabem onde está? na barriga, os braços estão negros ...

Agora vamos ver como corre e quando virá para casa.



Minha velhinha querida que ficou tão feliz quando me viu hoje...
Pudera eu evitar todo este sofrimento...
Fiquem bem, tenham um bom domingo!